怀孕笑话大全 不笑不行

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说到与怀孕有关的笑话，我的第一感觉就是幸福的感觉！听说老婆怀孕的那一刻，多少大男人的心里都是美滋滋的，那句“我要当爸爸了”的话就像装载了火箭般冲喉而出，唯恐天下人不知道似的。而作为小女人，成长里不仅有怀孕的美梦还有怀孕的噩梦；不仅有怀孕的幸福也有不怀孕的痛苦，真是一言难尽啊。
　　
　　1 某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔得太晚。
　　2 有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫太太跟他做爱，然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：你是不是我爸？医生说：不是，我是医生。然后他又看到了护士，也问说：你是不是我爸？护士说：不是，我是护士。最后他看到了他的亲生父亲，问说：你是不是我爸？他父亲很高兴的说：对呀！我就是你的爸爸！结果小孩就很生气地拿手指戳他老爸的头，一边骂：这样戳你痛不痛？痛不痛﹖后来，他太太再度怀孕了。到了第九个月的时候先生还是又忍不住了。所以...结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。这次作爸爸的有经验了，所以主动走向前说：我...就是你老爸。结果那个女婴就呸的一声吐了一口口水到她爸脸上，很生气地说：这样子脏不脏？脏不脏？
　　3 一孕妇侥幸怀了四胞胎,以下是四胞胎在子宫里的谈话:A:出生以后,你们想干什么?B:我想做电工,看咱们这里老黑啊,我们天天生活在黑暗的世界里!C:我想做网站编辑,妈妈整天看网站的怀孕栏目,爸爸整天看性爱故事栏目.D:我想当建筑师,咱们这太挤了，现在的房价又这么高!A:我想当渔夫,你们看,今天晚上爸爸不在家，隔壁叔叔的这条该死的泥鳅又进来了!*
　　4 生理卫生课上，老师正在讲解生理卫生知识。突然，一个小女孩举起了手：“老师老师，我妈妈会不会怀孕啊？”老师耐着性子问：“你妈妈多大年纪了？”“快五十了。”“噢，你妈妈不会怀孕的，他的年纪太大了。”老师回答道。“哦。”小女孩若有所思的点了点头坐下了。可没过几分钟，小女孩又举起了手。“老师老师，我姐姐会不会怀孕啊。”“你姐姐多大了?”“二十多了。”“啊，你姐姐当然会怀孕，她年龄刚好呢。”老师和蔼的回答说。“哦。”小女孩又若有所思的点了点头，坐下了。又过了几分钟，小女孩再次举起了手。老师问：“还有什么不明白吗？”“哦，老师老师，我会不会怀孕啊？”老师笑道：“呵呵，你还小，当然不会怀孕啦。”小女孩长呼了一口气，坐下了。这时，小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩：“我说了没事啦，你现在放心了吧。”

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6 在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”一同学插嘴答：“鸡怀孕了？”
　　7 某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”
　　8 甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……
　　9 商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗？”“嘿，五岁了。”“嘿，五岁就会做那种事？”“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……”
　　10 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

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11 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训女佣。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
　　12 有一次在妇女讲习会上讲生育问题，演讲者问道：“如果怀孕之后，大家知道应该特别注意什么吗?”一位年轻的妇女站起来答：“那还用说？赶紧找个人嫁了呀。”
　　13 一孕妇怀孕了，医生建议经常唱唱歌什么的，跟宝宝有个早期互动。于是她准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。唱之前好好的，没有什么反应。唱到一半，突然想吐，跑到卫生间狂吐。其老公在一旁笑的抽筋：“这么小的宝宝也能听的出好坏啦！
孕妇刚害喜的那阵，还没有吐得很厉害，只是干呕，庸医说：“你那是慢性咽炎！”后来吐得厉害了，体重1个月瘦了14斤，庸医言：“原来节食真的可以减肥哦！”后来孕妇给庸医摸肚子看看小宝宝的胎动：“嗯，肚子挺敦实！”……孕妇给娘打电话诉苦：“娘啊，你不知道怀孕多辛苦阿！”娘火冒三丈：“有没有搞错，我不知道的话，你从哪出来的？！”更为逗笑的是孕妇把怀孕的事发短信告诉在外地出差的老公：“亲爱的，你要做爸爸了，孩子的预产期可能是你的生日。你幸福吗？”老公已经等了30年了！他幸福得疯狂地跳啊，笑啊，叫啊……还把这一喜讯短信告诉了所有朋友，“俺要当爹了，恭喜老子吧！还和俺一天生日呢！”结果十分钟后是铺天盖地的回复：“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）；“行啊大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一代规划蓝图呢……”（这还是比较正常的）；“等满月，一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）；“唉！明年又要多发一红包了！”（这是经济不宽裕的）；“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩子的爹）；“那你小子还不赶紧请客，记得是大餐！”（这是就知道吃的）；“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）；“那我可怎么办？看来是真的没戏了！”（这是一直对朋友媳妇念念不忘的）；“你这个叛徒！”（这是当初一起发誓不要孩子的）；“好啊！等下出来看看长的到底像我还是像你，或者隔壁老赵！”（这是爱说荤笑话的）；“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的！）；“真的，大哥，我发誓，不是我的错！”（这是最让人吐血的！）；“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（切！这谁啊？的确是他老爸的。）；“赶紧回家，咱家大小子的学费还等你交呢！”（这玩笑大了点吧！）；“呵呵，可有得玩了，玩坏了别怪我啊！”（这是他弟弟的）；“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”（这谁啊！逗他流口水了……）。

15 女：我们家要多一个人了。男：谁要来？谁嘛？女：傻瓜。男：你有了？哈哈，我要做爸爸了！狂喜，随即抱起女转。女：小心，嘻嘻。男一脸傻样：哦，对，对对！小心我们的宝宝！——以上情节一般只出现在电影或电视剧里。
　　*二奶：我有了。某大款：小李是不是最近经常来？老实说，要不我让你喝西北风！你不知道老子多年前就做了绝育手术吗？——于是，一耳光甩过去。
　　*女：我有了。男：不是吧？我们不是每次都有穿雨衣？女：不是啊，前几天晚上你喝多了没有穿雨衣就和我那个了。男：啊！你为什么不制止我？为什么？你不知道这样很严重的吗？我还不想结婚呢，你这么年轻，难道就想这么快走进婚姻的坟墓？不行，拿掉，乖。我会更爱你的。——一负心汉说的。
　　*女下属：我有了。某领导：啊？我的？女下属：不是你的是谁的？某领导：这样不行啊，这样会对和谐社会造成不良的影响，破坏精神文明建设，违反计划生育，使你我两个家庭破裂，不利于安定团结。你还是一名有觉悟的同志嘛，要以大局为重，不要辜负组织对你这么多年的培养。这样，我让李大姐陪你去医院做人流，休息几天。某科还缺个副科长，下个星期你去上任。我对你的期望还是很高的嘛！——一好色领导说话。
　　*女；我有了？男：什么？不是吧，你怎么可以这么不小心？你还怎么上班？怎么接客？你是不是疯啦？连我你都养不活。怎么还能养多一个？你想饿死我是不是？给你气死了，我容易吗我？——一软饭男语。
　　*女：我有了？男：真的！女：怎么办？我爹会打死我的。男：怕个鸟，走，去你家，我看现在你爹还敢不敢要8万礼金！嘿嘿！——一无赖男友。
　　*女：我有了？男：我的？女：不知道。有可能是你，也有可能是别人，我也搞不清楚。男：靠，生下来去做DNA。——一对超开放的夫妻。
　　*三流女星：我有了。某导演：操，怎么会？做掉吧。三流女星：可以，不过这部片的女主角要我来演。某导演：这样不妥吧？三流女星：随你的便，反正现在我已录了像，找个娱记一炒，我还怕不出名？某导演：不就是个女主角吗？明天去试镜。
　　*女：我有了？国内某球星：不是吧，这生活怎么过，你不知道我们踢足球的待遇比民工还差吗？
　　*小秘：我有了？某老板：不是吧？不能给我老婆知道。小秘：怎么办？某老板：明天一起去看楼，买一套你就安心住下。你放心，只要你安份，我会负责到底的，适当的时候给你们母子一个名份。

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16 *女：能让个座儿吗？我是个孕妇。男：请坐！女：谢谢！男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女：大概50分钟吧！
　　*两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是精液没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？
　　*某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀？”
　　*甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……
　　*古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！
　　*商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗？”“嘿，五岁了。”“嘿，五岁就会做那种事？”“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……”
　　*一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　*女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训女佣。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
　　*有一女护士为男患者送检尿样，不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”
　　*有一次在妇女讲习会上讲生育问题，演讲者问道：“如果怀孕之后，大家知道应该特别注意什么吗?”一位年轻的妇女站起来答：“那还用说？赶紧找个人嫁了呀。”

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17 话说有一艘船，在海上已航行了三个月都?停靠陆地， 　　
　　
　　船上的数十名水手，禁不起长期禁?，开始鼓噪不安、聚众滋事， 　　
　　
　　口角、打架、斗殴事件?传，船上充?火爆气氛… 　　
　　
　　船长见事态严重，非得赶紧想办法解?船上的治安问题不可， 　　
　　
　　可是船上又?有女人，短时间?又还?法靠港，他左思右想，终于想出了个方法… 　　 　　
　　
　　他叫人将一个打穿了许多洞的大木桶，抬来放在船仓里， 　　
　　
　　?宣布如果有人需要抒解?望，就尽量利用这个大木桶打穿的洞?解决… 　　 　　
　　
　　此后船上便相安无事了… 　　 　　 　　 　　
　　
　　又过了三个月…船终于靠了岸……大木桶也快?了… 　　
　　
　　船长便下令水手们???了白色液体的大木桶，与货物一起卸至岸上暂放，准备趁?人的时候处理掉… 　　
　　
　　谁知正巧被一名来买船货的商人看到， 　　
　　
　　他很有兴趣的问船长那木桶里?的是什么? 　　
　　
　　船长不好意思明说，便回答是白蜡。 　　 　　
　　
　　商人一听，便露出欣喜的表情说：「刚好前阵子，我有位专门作蜡烛的客?和我提起， 　　
　　
　　他需要大量品质精纯的白蜡，好作成蜡烛，高价卖给修道院和学校。你这一桶白蜡，我可以用好价钱跟你买，如何?」 　　
　　
　　船长想了想，反正也是要倒掉，如果有人要买，不卖白不卖，还一举两得呢!便将大木桶卖给了商人。 　　 　　
　　
　　过了一年多，这艘船又再次停靠在这个港口卸货，船长又碰到了上次来买货的那位商人，便和他闲聊起来。 　　
　　
　　船长问商人：「去年卖给你的那桶白蜡如何? 品?质还不错吧!」 　　
　　
　　商人听完便道：「嗯~?错，品质是少见的精纯，所以这次我是来跟你订货的，你有多少我全都买。」 　　
　　
　　船长听了大喜。可是商人又接着道：「不过有件事很奇怪……听我客?说，那些购买白蜡烛的修道院和学校里的修女和女学生…竟然…竟然都……… 　　…………… 　　
　　
　　…………… 　　
　　
　　……………
　　
　　接二连三的…
　　
　　怀孕了……

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程序员与妓女基本一样，以下为证：
　　
　　1、都是靠出卖为生。
　　
　　2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
　　
　　3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
　　
　　4、生活没有规律，以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
　　
　　5、名声越大，越容易受到青睐。
　　
　　6、必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。
　　
　　7、鼓励创新精神。
　　
　　8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
　　
　　9、流动性较大，正常情况下没有工会。
　　
　　10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
　　
　　11、都为防病毒的问题而烦恼。
　　
　　12、当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。
　　
　　13、一个是Microsoft，一个是Plug & Play。
　　
　　14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
　　
　　15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
　　
　　16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚，没空儿啊。
　　
　　17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
　　
　　18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
　　
　　19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。
　　
　　20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨。
　　
　　21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。
　　
　　22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
　　
　　23、程序员现在出的活时兴叫吃霸（词霸）、结霸（解霸），妓女大姐一律叫波霸。
　　
　　24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到.上去。
　　
　　25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定。
　　
　　26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
　　
　　27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
　　
　　28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技术。
　　
　　29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先给你甜头。
　　
　　不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
　　
　　1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到黑。
　　
　　2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
　　
　　3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
　　
　　4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
　　
　　5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮。
　　
　　6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
　　
　　7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争。

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18 有一个农民，头一次进城看病，去的早，挂了一号。
　　
　　
　　　　护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
　　
　　
　　　　农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
　　
　　
　　　　护士说：“你是几号呀？”
　　　　农民说：“我一号呀！”
　　　　“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
　　　　“你什么时候叫我了？”
　　　　“幺号就是一号。”
　　
　　
　　　　幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
　　
　　
　　　　医生问：“你哪儿不舒服？”
　　　　农民答：“一疼。”
　　　　医生不明白：“一疼？”
　　　　农民说：“就是腰疼。”
　　　　医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
　　　　农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
　　　　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
　　
　　
　　　　过了十来分钟，农民嘴角挂着***回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
　　
　　
　　　　医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
　　
　　
　　　　农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：
　　“这咋办？”
　　
　　
　　　　孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：
　　“没事，你怀孕了。”
　　
　　
　　　　农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

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19 想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。
　　
　　 可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？
　　
　　 你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。
　　
　　 “我怀孕了。”我小声说。
　　
　　 “什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，“你怎么确定这是......“
　　
　　 我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。
　　
　　 “你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，很痛。
　　
　　 “不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？”你居然还在笑。
　　
　　 “我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。”我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。
　　
　　 “别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。
　　
　　 “逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可。”说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。我对自己说。
　　
　　 “够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说？我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。
　　
　　 “那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。
　　
　　 “还闹？！”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？
　　
　　 我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。
　　
　　 你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！
　　
　　 我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你，我要把你深刻的记住，说爱我的人！
　　
　　 你居然满脸愤怒，还在骂我：
　　
　　 “靠！！即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！！”

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20 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
　　　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
　　　　农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
　　　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
　　　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
　　　　第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”


21 蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院，蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：去医院干什么呀？丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！”
　　
　　一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：“法官司，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”突然男孩轻轻对律师说道：“你再不放手，我们马上就要输了官司了！”
　　
　　
　　
　　阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你
　　那么高的薪水?
　　阿珍：我不会怀孕!
　　
　　
　　
　　一对夫妇久婚不育，女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，丈夫高兴得不得了说：我们终于有孩子了，你真行！他的老婆听了回答说：不是我行，是那个医生行！
　　

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公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
　　　　女同事说，孩子生了怎么通知你？
　　　　
　　　　小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
　　　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
　　　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
　　　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
　　　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........