四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……

henian2008

        1. 真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的我愿意！”

　　2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了～成都，今夜请将我送上火车！

　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……


　　5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力因为它是锤子！

　　6.售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！”

　　7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
　　结果他是全校唯一被录用的本科生……

　　8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

　　10.我回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前。问：“二位都在忙啥呢？”
　　考研男答：“在看高数！”
　　保研男曰：“Me too ...”

　　11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》

　　12.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”

　　13.隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”

　　14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~

　　15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

　　16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

　　17.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”

　　18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~

　　19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺结果上铺没床板！


        21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
　　“我已经有喜欢的人了……”
　　“谁？”
　　“金城武！”
　　原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！
　　“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。
　　她用同情的眼光注视着我，缓缓说道：“那也是我对你的答案！”

　　22.MM1：谁的手机响
　　MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～
　　MM1：哦，我以为是振动呢！

　　23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！

　　24.和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”

　　25.女友：你的戒指弄疼我了！
　　男：对不起，那是我脖子上的项链……

　　26.老板：“你说什么时候街上的美女多呀？”
　　某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!

　　27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
　　学生：找到女朋友就好了！
　　导师：为什么？
　　学生：这样就可以解放双手搞科研了。

       28北京公务员考试有道选择题：今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
　　我也不知道多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……

　　29.朦胧月下，女友依偎在我的怀里发痴道：“如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？”
　　“不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……”


       30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
　　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
　　蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”

      31.打字一定要敬业QQ上和一美女同学聊天，她调侃说让我早些结婚生子，到时候就可以向我学习育儿经验，可千不该万不该，她把字打成：以后我可要向你取精哦~

　　32.宿舍六人在讨论男女之间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的mm求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。当即昏！

　　33.跟女朋友在校门外看到一个卖乌龟的，我说：“这些小乌龟都挺好玩的，要不咱们也买只养吧？”
　　女友：“不养，我死了它还没死多不爽啊！”

　　34.去mm家，晚上和mm的爸爸睡一张床，结果半夜迷迷糊糊就把mm的爸爸给亲了，以后我该怎么面对未来的岳父啊？

　　35.某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……

　　36.某生上大学不久便在外租房。一日其父母莅临视察，见纸篓里有许多用过的纸巾，不禁心中窃喜：好小子，有一套啊！
　　不过表面文章还是要做的，打算“教育”他一下，于是其母问之纸巾何来，答曰：重感冒。
　　其母佯怒：你小子别给我装蒜，你以为我不知道啊？你爹像你这么大时，也老重感冒！

　　37.在食堂吃饭，有对情侣言谈旁若无人，精彩对话如下：
　　男：你后面有印子
　　女：烦死了！穿内裤就是不爽，我以前都是不穿的～
　　男：穿内裤好……即使遇到强J都能多层保护！
　　女：是啊，我就是遇到你以后才开始穿内裤的！

　　38.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

　　39.女友嗔道：“好好跟人家学学！”
　　我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

　　40.期末去复印，复印室里人很多，等了好半天才终于轮上。这时，发现后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意。
　　于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
　　女孩冷冷道：“3张。”
　　我满脸堆笑：“那你先吧～”
　　“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
　　“我这10多张呢……”
　　“哦，那谢了！” 然后女孩扭头对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我回来取！”

        41.一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
　　两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
　　当第三个人说家乐福里卖老虎时沃尔玛就会急着去进货了！


　　42.某市开展以打击**势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的警察没事，家里没关系的就成了被抓的那批……

　　43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好友却悄悄说：“你可知道他们摇坏了几张床？”

　　44.美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，“Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！

　　45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠.了！”
　　众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要.一宣布独立，台湾就收复了！”


　　

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自己顶一个呗！